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12 avril 2014 6 12 /04 /avril /2014 13:02

 Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.

> - Que cherches-tu donc ?

> - Oh juste la date d'expiration ....

 

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.

> - Chez nous en France,le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts. Quand on en parle, on voit rouge, Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc, Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu...

> - Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !   

 

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.

> - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !

> -Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.  

 

- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.

> - NON !

> - Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

> - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !  

 

Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

> - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?

> - A ton avis ?, lui répond Toto.  

 

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.

> - Pouvez-vous faire quelque chose ?

> Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

> - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.  

>

 

Une blonde dit à son amie :

> - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.

> - Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.

> - Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.     

>

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

> - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?

> Un pensionnaire lève la main.

> - C'est combien pour un abonnement ?  

 

http://funimages.free.fr/images/humour/HUMOUR%202012/juillet%202012/funimages.free.fr%20humour%202.jpg    

 

http://www.le-blog-de-jp.be/wp-content/gallery/humour2/552e265a.gif

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19 décembre 2013 4 19 /12 /décembre /2013 14:17

 

Comment les guêpes font-elles l’amour ?
Dard dard 

Quel animal court le plus vite ?
> >
Le pou, car il est toujours en tête

 

Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette

 

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel

 

Une poule sort de son poulailler et dit :
brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

 

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œoeufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

 

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

 

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

 

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

 

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

 

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!

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1 novembre 2013 5 01 /11 /novembre /2013 19:08

Michel-glissade.jpg

 

  (( je me suis petté la main hier  en tombant chez moi et pourtant j'avais pas bu la mirabelle. ))

 

ça c'est sa version !! en vérité il fait de la luge, un dune de sable  et c'est plus de son age héhé

vidéo a l'appuie

 

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31 octobre 2013 4 31 /10 /octobre /2013 12:13

*curé

 

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...

-bonne-soeur-.jpg

> > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
> >  
> > Elle accepte. Mais lorsqu'ils  arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
> >
> > Pas moyen de  faire autrement que de le partager...  Elle est  évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à   nouveau           
> >  
> > Elle ouvre alors la fenêtre de la  chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le  rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de  passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> >
> > Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection... La sœur  choquée, lui

demande : "Mais que faites-vous, mon Père? Et le curé lui répond :
> >  
> > "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes"... 

 

cure-bonne-soeur.jpg

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8 octobre 2013 2 08 /10 /octobre /2013 13:59

 

  
Roland est au bar avec son ami Mathieu. 
> > > Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec : 
> > > - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> > >  Puis il raccroche. 
> > > Son ami, admiratif, lui dit : 
> > > - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

> > >
Roland répond :
> > >  - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
> > >     
http://img.over-blog.com/300x216/3/50/64/30/medium_lave_vaisselle.jpg
> > >       
                              ***************
> > >  
Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
> > >  Un soufflé aux amandes.
> > >      

> > >     
                               ***************
> > >  
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
> > >    

> > >     
                              ***************
> > >  
Un gendarme fait stopper une automobile : 
> > > - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? 
> > > - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
> > >     
http://idata.over-blog.com/5/67/51/13/HUMOURS/fais-humour-gendarme-veille.jpg
> > >      
                              ***************
C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : 
> > > - Bonjour, police nationale.
> > >  Et l'automobiliste lui répond : 
> > > - T'avais qu'à travailler à l'école !
> > >     
http://perlbal.hi-pi.com/blog-images/146003/gd/128577372253/NOUVEAUX-VEHICULE-POUR-GENDARMES-HIHIHIHIH.jpg
> > >  
                             ***************
> > >
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
> > > - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> > > Le père :
> > > - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
> > > - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> > > - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
> > > - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
        

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6 octobre 2013 7 06 /10 /octobre /2013 17:17

 

JPP fou ou genial

 

Un homme " JPP "était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine." Christine "  Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
> Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
> Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.  
> Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

> Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
> "Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
> La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
> - "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»."

 

christine-courrier.jpg

 

 

christine a + 60ans voila ce qui va arriver

 

blague.JPG

 

 

Bon dimanche

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17 septembre 2013 2 17 /09 /septembre /2013 08:53

La religieuse:
> >  Une  religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le  beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond :  "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas  vous offenser."
> > Elle répond  "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon  âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et  entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce  que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une  religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que  nous pouvons faire. Premièrement vous devez être  célibataire et deuxièmement  vous devez être catholique."
> > Le  chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis  célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > La  religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire  rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à  pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit  la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit: "Ne vous en  faites pas. Je m'appelle Jean Pierre et je vais au carnaval de saint paul trois chateaux .....

 

religieuse.JPG

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20 août 2013 2 20 /08 /août /2013 09:59

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans,  pour lui dire bonsoir.
A sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

 

Les-grands-meres-en-vacances.JPG

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27 juillet 2013 6 27 /07 /juillet /2013 08:54

lisez TOUT

burka--jpp.jpg
une fois JPP parlais avec un intégriste barbu à propos de la loi sur la burka, j'aime bien ça - parler avec eux pour les amener dans des situations absurdes et, à sa grande surprise, alors qu'il me faisait une grande théorie pour me dire en quelque sorte que nos femmes étaient des putes et rien d'autre, je lui disais que j'étais d'accord avec lui, qu'il fallait respecter les coutumes des communautés religieuses, puisque la France était laïque mais que, pour moi, les femmes en burka me faisaient bander rien que de penser que dessous elles avaient les même strings et soustifs que les autres, et que d'ailleurs les putes avaient toujours existé dans toutes les sociétés, chez les arabes comme les autres, que j'avais connu en Algérie des filles qui pratiquaient la sodomie parce qu'elles voulaient arriver vierge au mariage.

burka_1_s.jpg
Il était offusqué et mettait en doute mes paroles.
A ce moment une femme toute voilée sortit d'un immeuble juste en face de nous.
Je lui dis alors :
" Regarde et imagine :
- que cette femme sort de chez son amant,
- que tu habites juste en face
- et que ce soit ta femme
- Ce doit être formidable pour cette femme de passer devant toi tous les jours sans que tu puisses la reconnaître, ni t'imaginer que tu es cocu !"
Il est parti en me maudissant en arabe.
J'ai bien rigolé. (Histoire vraie )
burka-funny_.jpg
Origine de la Burqa

La Burqa vient du Culte d'Astarté dans la Mésopotamie antique. Pour honorer la déesse de l'Amour Physique, toutes les femmes sans exception
devaient se prostituer une fois l'an dans les bois sacrés qui entouraient les temples de la déesse.

Pour ne pas être reconnues les femmes de la haute société prirent l'habitude de se voiler totalement..
CQFD Messieurs, vous qui forcez vos femmes à porter la burqa, êtes potentiellement cocus puisque c'est pour ça qu'elle a été instaurée!
Sexy_Burqa_Religion_Seduction.jpg
Alors .... Réfléchissez un peu avant d'être stupides !

Auteur inconnu

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22 juin 2013 6 22 /06 /juin /2013 20:47

christine tire a bouler rouge



Le Papy Boom!
Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide que les retraites ne suivront pas
l'augmentation du coût de la vie qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous.Que faire ?
Ne désespérez pas, voiçi la solution Papy Boom...
Soins de santé pour les ainés!
Notre offre «Papy Boum» donne, à toute personne agée de plus de 60 ans ou plus, un fusil et 4 balles.
Vous obtenez ainsi le droit  de "descendre" 2 sénateurs socialistes et 2 députés Front de Gauche.

touche-pas-a-ma-retraite-cricri.jpg

Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison !


Mais une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour,
un toit sur votre tête, blanchit, éclairé, choyé, dorlotté,
et tous les soins de santé dont vous avez besoin !
Plus de factures, d'eaux, d'électricité, de gaz, de loyer, de garage, de P.V. etc...
Vous revendez de suite votre véhicule et augmentez votre péculle, donc plus de frais d'assurance, d'entretiens, de contrôles techniques, de garage etc.....

Vous avez besoin de
Nouveaux dentiers ? Pas de problèmes.

Remplacer vos lunettes tous les ans ? C'est parfait.

Nouvelles hanches, nouveaux genoux,
reins, poumons, coeur...
Une nouvelle chaîse roulante .....

tous ces soins sont gratuit et tout est couvert !
(Vous percevrez toujours votre retraite que vous pourrez mettre le montant sur un compte épargne. Ha pour les impôts, désolé, je ne sais pas comment celà se passe...... à voir)



Et qui va payer pour tous ces soins ?

Les autres connards de français comme moi et ce même gouvernement !
Ceux qui affirment que vous êtes trop vieux
pour bénéficier des soins de santé et que votre retraite ne suivra pas l'inflation.....

P.S. : La demande actuelle ayant été sous-estimée,
soyez patient.

Les livraisons de cartouches
reprendront dès que les stocks seront pleins
Mais non, je ne suis pas en colère, j'explique !!!!!!

laroulotte--humour-copie-1.JPG

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  • : Blog de bonne humeur de convivialisé mais aussi tous les sujets sérieux, ou non, sont les bienvenus.
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